Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена:
— Хочешь, я сделаю тебе минет?
Муж:
— Чего у меня нет?
Жена:
— Спи, дорогой. Все у тебя есть.
• • •
Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.
• • •
— Скажите, а где здесь ближайший туалет?
— Идти прямо, от силы, минут 10.
— А от слабости?
• • •
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога:
— Не бойтесь, он у нас кастрированный!
Почтальон:
— Знаете, мадам, я как-то о другом подумал.
• • •
— Привет! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже.
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля.
• • •
Пожары добрались до подмосковного совхоза «Рассвет», выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!
• • •
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось — ведь там хотя бы есть фильтр.
• • •
Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса, которым поручат вести предмет «Основы военной службы». В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия. В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым поручат вести предмет «Как вести себя на зоне по понятиям».
• • •
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи — как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
• • •
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам?
Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.
• • •
На уроке учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А у парней яйца к низу тянут.
Учительница, раздраженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
— Да потому, что у девок успевают вырасти сиськи, а они гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
• • •
Приходит Вовочка к ухогорлоносу. Врач его спрашивает:
— У тебя есть жалобы на уши и нос?
— Да.
— Какие?
— Они мне свитер мешают надевать.
• • •
— Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
— Нет. Я хочу тебе што-то набить!
• • •
Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
— Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился. Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит.
— Да нет. Вопрос все мучает — зачем я глаза закрывал?
• • •
В основном люди по природе своей очень доверчивы, их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятерки — десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.
• • •
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?
— Люди, не могу я в пустом! Я в нем падаю.
• • •
Мужик познакомился в баре с немолодой, но очень привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем — с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Хотелось бы попробовать!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты еще не спишь?
• • •
В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец:
— Больше нету.
Жена, расстроенно:
— Что же у тебя ноги такие большие? Обуви не найти!
Муж, оправдываясь:
— А я, когда рос в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли.
Жена, еще расстроенней:
— Лучше бы ты без трусов ходил!
• • •
— Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.