Один друг рассказывает другому:
— Представляешь, прихожу я домой, смотрю — а она с любовником. Ну я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен. А потом смотрю, квартира-то не моя!
• • •
В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул руку.
• • •
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет — что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота. Пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки и выскочила бумажка. Там напечатано: «У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти». Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
«В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в ветлечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!»
• • •
— Что такое закон Мэрфи?
— Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился — а она за два часа до встречи позвонила и сказала, что не придет.
— Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел и подрочил.
• • •
Интеллигентный мальчик с папой возвращается из музыкальной школы.
— Какие красивые коттеджи! Как бы я хотел здесь жить! — мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
— Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом, — голосом наставника говорит отец.
— Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учебе, — после продолжительной паузы заключил малыш.
• • •
— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
• • •
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу, Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
— А почему это вы два стопаря оставили?
— А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.
• • •
Морг. Сидят двое молодых практикантов, обедают, спиртячок казенный попивают, жалуются друг другу на жизнь. Тут подъезжает 600-й, вываливаются с него братки, заносят труп и ставят на стол. Браток:
— Слушайте, пацаны, тут нашего кореша на стрелке завалили, а он оделся ка придурок — гавайская рубашка, розовые штаны, гламурные туфельки. Вот вам 10 штук баксов, приготовьте его завтра на похороны — костюмчик от Прада, шляпу в стиле Аль-Капоне, туфли черные лаковые.
Практиканты:
— Ок! Не вопрос, сделаем.
Те уезжают, практиканты опять садятся за стол. Тут подъезжает розовый «Линкольн», с него выползают обдолбанные хипари и заносят труп. Ставят на стол и кидают 10 штук. Хиппи:
— Слушайте тут такая фигня, привезли нам новую травку с Голландии, а один наш окочурился. А оделся, как чмо — черный костюм от Гуччи, шляпа гангстерская, туфли черные лаковые. Приоденьте его завтра на похороны — рубашечку гавайскую, штанишки, туфельки гламурные.
И уезжают. Пацаны стоят в шоке, смотрят на трупы. Один — другому:
— Прикинь, скока бабла привалило, а работы фигня, только головы перешить!
• • •
— Вы очень похожи на моего третьего мужа.
— А сколько их было всего у вас?
— Два.
• • •
Заходит связист-радиолюбитель в церковь и начинает молиться:
— Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...
• • •
Сын спрашивает:
— Мам, а почему меня в школе обезьяной обзывают?
— Не знаю, сынок. А ну, быстро слезай с занавески, папа бананы принес!
• • •
— Сегодня в новостях обещали, что на следующие выходные опять будет 40 градусов тепла.
— Не может этого быть!
— Очень даже может. 20 градусов в субботу и 20 в воскресенье.
• • •
Жизнь в России стала лучше — если раньше из нее бежали обиженные и недовольные, то теперь ее покидают разбогатевшие и довольные.
• • •
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама — «Сагу о Форсайтах», дедушка — «Красное колесо» Солженицина. А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки. О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
• • •
— Доктор, я пересмотрелся американских фильмов!
— Это не страшно, это не болезнь.
— Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!
— Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.
— Для меня уже негры не на одно лицо!
— Оп-па...
• • •
Умирает старый еврей. Жена у его постели:
— Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать что-нибудь для тебя?
— Покрути мне яйца, дорогая.
Жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
— Ну как, милый, полегчало?
— О-о-о-о, мне намного лучше! Но вообще-то я просил сделать мне гоголь-моголь.
• • •
— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу — нет.
• • •
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: Алло, это прачечная? А я растерялась!