Нанотехнологии на службе ГИБДД: Введен в действие алколиметр с точностью до 10 в минус 9 степени промиле, теперь все водители пьяные, работники ГИБДД в шоколаде.
• • •
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что ты — еврей!
• • •
У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, эта... ностальгия.
• • •
Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь — что это?
— Конечно. Вот, например, видите — две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... думаю, что та, которая сосет.
— Нет, Марья Ивановна. Та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
• • •
— В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
— Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
• • •
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... этот, кажись, выздоровел.
• • •
Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. Но это что, вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...
• • •
Судя по статистике, сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.
• • •
— Я вчера порнуху смотрел!
— Немецкую?
— нет, Словацко-Российскую.
• • •
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
• • •
Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
— Дура ты! Хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
— Ты о чем вообще?
— Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу. Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
• • •
— А меня жена обезьяной называет.
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.
• • •
Утро. Хмурый как туча программист заходит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала.
— Может быть, неправильно заработала?
— Да правильно заработала, мать ее за ногу!
— Васенька, а почему же ты такой хмуренький?
— На бэкспейсе вздремнул!
• • •
Из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов уйдет на переименование милиции в полицию.
• • •
Лето 2010 г. выдалось таким жарким, что трава росла прямо в виде сена.
• • •
Сидит муж — компьютерный фанат, пялится в монитор. Сзади подплывает жена, вечно обделенная вниманием. И, как бы между прочим, говорит:
— Знаешь, дорогой, а у меня появился интересный брюнет!
Муж, не отвлекаясь, задумчиво глядя в экран:
— А что это за сайт — BRU.NET?
• • •
Встречаются две подруги, обе только что из роддома. Одна говорит:
— Представляешь, я так хотела девочку, а родился мальчик. И всего за тысячу долларов ему поменяли пол.
Другая отвечает:
— Это что! Я так хотела голубоглазого ребенка, а родился кареглазый. И всего за пятьсот долларов мне поменяли ребенка.
• • •
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — Сколько бутылок мы вчера выпили?
• • •
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
— Не-е.
— Ну, а фамилию Маркс слыхали?
— Не-а.
— А Ленин?
— Не.
— Слушайте, откуда вы такой взялись?
— Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
— Эх, плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск!
• • •
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.