Да-а-а! Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
• • •
— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван.
• • •
— Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами. Но сиськи быстро закончились. Поэтому мне достались жопа и приключения.
• • •
— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет.
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было.
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню. Спал.
— А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул?
— Вася! Ты? Как я рад тебя снова видеть! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет. Столько лет прошло, руки ослабли.
• • •
Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян. Поговорили, поужинали. В общем, контакт наладили. Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнерами. Землянка возмутилась, а ее муж обрадовался и говорит:
— Нельзя отказывать таким высоким гостям!
Что делать, землянка решила расслабиться и тоже получить удовольствие. И тут видит, что у него кроме двух яиц больше ничего нет. Спрашивает:
— Как же у вас это делается?
Тот объясняет:
— Так же, как и у вас, только размер сама себе нужный накрути. Правое — длина, а левое — ширина.
Мадам как захохочет! Инопланетянин обиделся и спрашивает:
— Что ж тут смешного?
— Да я не с тебя смеюсь, — отвечает женщина Земли, — я просто представила, как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!
• • •
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос — как каждая религия делит доходы, полученные приходом. Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое.
• • •
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
• • •
После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро «Белорусская».
• • •
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
• • •
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить — где же он ее видел. Он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
• • •
— Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
— Да так, моча в голову ударила.
• • •
На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.
• • •
— Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
— До гола? А в чьи ворота?
— В наши, конечно, — в словацкие фиг дождешься.
• • •
— Доктор, — обратился пациент к окулисту, — сегодня утром я посмотрел на себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
— Да? — удивился врач, — И который?
• • •
— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
— Нет, с этим, слава Богу, покончено.
— Неужели вылечился?
— Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
• • •
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли и я боюсь, что и сам болен.
— Сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли!
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего, пусть на толчке посидит и подумает — зачем мужику жопа нужна!