Объявление: Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться.
• • •
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
• • •
Она:
— Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она блядь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ. А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок.
• • •
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
— Доктор, у меня проблема — я нимфоманка.
— Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
— А ночь?
• • •
Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед.
— Может тогда поменяемся на мой велосипед?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — нифига!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку, это само к вам придет.
• • •
Старшина:
— Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
• • •
— Ты все-таки слямзил у своего брата-спортсмена допинг!
— А как ты узнала?
— Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.
• • •
Надписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» пролоббированы милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет, считается раскрытым автоматически.
• • •
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
• • •
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
— Привет, как у меня дела?