После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
— Да как ты разговариваешь со служителем?
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать.
Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
• • •
— Доктор, во время последней разборки братва мне отстрелила мне член. Не могли бы вы мне помочь?
— Надо подумать.
Доктор вдруг вспомнил что-то, его мысли понеслись в следующем направлении: Завтра в нашем зоопарке будут усыплять старого слона, который уже не может сам питаться. Есть возможность часть его хобота пересадить этому типу. Очень интересный эксперимент!
— Мы вам подыщем подходящий член, и размерами не обидим! Согласны на пересадку?
— Согласен, доктор!
Сказано, сделано. Последующее обследование назначено через 6 недель.
— Ну, как действует новый член?
— Отлично, доктор! Моя жена вас благодарит постоянно! Она счастлива и удовлетворена.
— Я рад за вас!
— Но появилась одна странная деталь в моей жизни, доктор. Утром иду я в душ, халат наброшен на голое тело. Иду через кухню, прохожу мимо стола с завтраком, Он вдруг хватает две булочки и засовывает их мне в задницу!
• • •
Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноименным голосом:
— Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня все, что хочешь и я обязательно это пообещаю.
• • •
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь — утка летит. Ты ее — бац из ружья! Вот это охота!
Второй:
— Идешь по лесу, видишь — заяц бежит. Ты его бац! Вот это охота!
Третий:
— Идешь по улице, видишь — идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота!
• • •
Она:
— Давай, давай! Держи конец!
Он:
— Где дырка?
Она:
— Черт, я тоже не вижу.
Он:
— Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел. Держи конец!
Она:
— Ну, ты суешь?
Он:
— Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она:
— Вот мужики, ничего сами сделать не могут.
Он:
— Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она:
— Что значит — не туда? Тут, вроде, больше и некуда.
Он:
— И не тем концом.
Она:
— Успокойся, теперь давай сам.
Он:
— Фуф! Все! Как же я не люблю этим заниматься!
Она:
— Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника.
• • •
— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает.
— Кусается?
• • •
Холодная война. Советский офицер в бункере нажимает красную кнопку, напевая: Гуд бай Америка! О! Где я не буду никогда...
Американский офицер тоже нажимает красную кнопку, напевая: Ну что сказать вам, москвичи, на прощанье...
• • •
Правительство признало, что количество секс-бомб растет и выделило средства на строительство секс-бомбоубежищ в столице.
• • •
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается. Вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который через 1 минуту вызовет милицию!
Вор хватает мешки и пулей убегает. Проходит три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?
— Веселый молочник.