— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
• • •
По опросам общественного мнения деятельность тандема Медведев-Путин одобряют 90% опрошенных (уточнение, мелкими буквами): от 80% согласившихся отвечать из 70% предварительно отобранных от 60% положительно настроенных из 50% понявших суть вопроса от 40% избирателей с активной гражданской позицией из 30% членов партии «Единая Россия» от 20% общего числа избирателей, внесенных в списки для голосования, из 10% от имеющих право голоса. Все остальные либо не одобряют, либо им просто похер.
• • •
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж:
— Я хочу двух.
Жена:
— А я троих!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию.
Жена:
— Я надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
• • •
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь... я в Африке жил с обезьяной.
— Да-а... Ну ничего, я никому не скажу, да и она не расскажет.
— Вот-вот. Не расскажет, не напишет, не позвонит.
• • •
Три студента (один из университета, другой из института, третий из военного училища) спорят — у кого проще вступительные экзамены. Из университета:
— У нас по физике был такой вопрос: «Сила тока измеряется в Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах». И надо было выбрать правильный.
Из института:
— Хуйня, у нас по физике был такой вопрос: «Сила тока измеряется в Амперах. «Да, Нет, Не знаю». Выбрать правильный.
Из военного училища:
— Это все хуйня по сравнению с тем, что было у нас: «Сила тока измеряется в Амперах. «Да, Есть, Так точно». Выбрать правильный.
• • •
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
— Вот вам от советской власти 3 рубля, купите 50 км. лучшего кабеля, тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 км. кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к наркому связи и говорят:
— Рассказывайте — как вам это удалось?
Рабинович:
— Ну, поехал я в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: Я от советской власти, приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля. А они смеются и говорят: За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена! Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
• • •
Пресс-секретарь правительства отвечает на вопросы иностранных журналистов:
— Не кажется ли вам, что у российской власти начинаются проблемы? Ведь ей, согласно оценке независимых социологов, доверяют лишь пять процентов россиян.
— Вы ошибаетесь. Проблемы в этом случае начинаются не у российской власти, а у девяносто пяти процентов россиян и у независимых социологов.
• • •
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
— Вы что — с ума сошли? — кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем, — Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!
— Дайте мне хоть слово вставить, — спокойно говорит мужчина, — эта собака не моя и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
• • •
Если это правда, что детей находят в капусте, то бывшего вице-премьера Александра Турчинова нашли в КИСЛОЙ капусте.
• • •
— «Дав» укрепляет волосы изнутри!
— У меня есть волосы изнутри?