Распутица теперь не погодно-климатические условия или состояние дорог, а тип общественно-политического устройства в России.
• • •
Утро. Немолодая чета в спальне.
— Вань, какой я сон интересный видела! Будто ты разбогател, дом здоровенный за городом построил. Вижу — едешь с молодой девицей в роскошной машине.
— Ну-ну, интересно! Что дальше?
— А ничего — выбила тебе два передних зуба.
• • •
Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.
• • •
— Вы слышали — посадили завскладом Абрамяна!
— Когда? За что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
— Значит, он еще ничего не знает.
• • •
Мужик приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет — низко, первый этаж.
• • •
Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП. Выяснилось, что сбитые «Бентли» пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.
• • •
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
— Хорошо.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми...
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы...
— ...в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
— ...э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который... — приглядывается, — блин, да это же мой велосипед!
• • •
Вчера в Кремле президент Медведев сложил свои полномочия. Посмотрев на полученную цифру, Дмитрий Анатольевич с удовлетворением подумал: А у меня-то поболе будет! и показал средний палец выступающему по телевизору Премьеру.
• • •
— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно.
• • •
Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа «Время».
• • •
— А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как — разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!
• • •
— Хорошо иметь отца — гламурщика.
— Почему?
— Ремнем не наказывает.
— А почему не наказывает?
— Боится за стразики на ремне.
• • •
— Ну, как твой в постели?
— Да так.
— А точнее?
— Ну не так хорош, как твой.
• • •
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер, мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта, мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот бокал за то, что он еще и получает пособие по безработице!
• • •
Марс и Сникерс уже давно победили Маркса и Энгельса!
• • •
Идет юбилей. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п. В заключение, юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому все то, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели.
• • •
Сейчас посмотрел на клавишу «Q» на клавиатуре. Очень интересная клавиша! Всего на ней две буквы, а какой смысл!