Индийский океан. Флот РФ неожиданно принял участие в маневрах НАТО. Специалисты объясняют необычное явление 9-балльным штормом.
• • •
Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре. Годунов:
— Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
— Моня, не «среди тут», а «между здесь». Это будет хоть немножечко по-русски.
• • •
Поймали инопланетяне русского, немца и китайца. И говорят:
— Кто назовет такое число, которое мы не знаем — отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец:
— 10000000000!
Инопланетяне:
— Знаем, на фарш.
Немец:
— 1000000000000000000!
— И это знаем, на фарш.
Русский:
— Дохуя!
— О-о! Как? Не знаем. Свободен, только скажи — сколько это?
Русский:
— А вы спросите у стрелочника.
Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают:
— Сколько это — дохуя?
Стрелочник:
— Видите рельсы? Видите поперек их деревяшки? Видите — они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет — «А ну их нахуй», так это только половина.
• • •
— Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью!
— Как наложил?
— Перед дверью.
• • •
Австриец читает газету: Чеченцы и турки устроили бойню на дискотеке.
— Совсем охренели эти проклятые русские!
• • •
По стране прошла серия митингов.
Митинг домохозяек назвали митингом пустых кастрюль.
Митинг водителей — митингом пустых бензобаков.
Митинг единороссов — митингом пустых голов.
• • •
Инспектор ДПС обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумленную физиономию водителя, добавляет:
— Перевести, каз-з-зел?
• • •
Объявление в газете: Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему — чтоб ты подавился!
• • •
Разработчики закона о борьбе с коррупцией внимательно ознакомились с новым законом о борьбе с пьянством и алкоголизмом и позаимствовали из него самые эффективные меры. Теперь взятки в России будет запрещено брать с 10 вечера до 10 утра, кроме ресторанов и других специально отведенных для этой цели мест.
• • •
— Была бы Россия всегда самой большой страной в мире по площади, а счастье будет!
— А если не будет?
— Как это — не будет? У нас же самая большая страна в мире!
— Ну а если все-таки не будет?
— Ну и что? Зато у нас самая большая страна в мире!
• • •
— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!
• • •
— Люся, почему ты называешь Рустема не по имени, а только «мой милый»?
— Чтобы случайно не назвать его Закиром.
• • •
Приходит мужик домой в два часа ночи пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Все нормально, Колян. Я отпросился!
• • •
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?
• • •
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю — где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету.
• • •
В приемной шефа разговаривают секретарши:
— Вчера у шефа в столе нашла презерватив! — говорит одна.
— А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! — добавляет вторая.
— Ой, девочки, мне плохо! — побледнела третья.
• • •
Рыбачит олигарх на частном озере в Подмосковье. Вдруг попадается золотая рыбка:
— Отпусти меня, человек, я тебе любое желание исполню!
— Бабки есть, власть есть. Не знаю даже, чего загадать. Хотя знаешь что? Кореша у меня живут в Швеции, я к ним летаю каждый месяц и меня эти перелеты уже достали с поездками в аэропорт и обратно. Вобщем, сделай мне автобан 20-ти полосный прямо от моей виллы и поближе к их особняку в Стокгольме.
— Не-е, мужик! Ты что? Представляешь, сколько геморроя будет построить через Балтийское море мост! Сколько рабочих потребуется привлечь! А урегулирование территориальных и политических споров по пути прокладки! У-у-у! Давай-ка что-нибудь попроще!
— Ну тогда, рыба, вот что сделай. Бабы мне мозги компостируют всю жизнь. То это им не так, то то! То обидел, то внимания им вовремя не уделил. Короче, сделай так, чтоб я женщин понимал!
— Э-э-э, сколько тебе там полос на автобане сделать?