— Сема, ты уже купил гречку?
— Нет. Еще с того раза все солью завалено, некуда поставить.
• • •
— Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После короткого гудка вы можете оставить сообщение. Пи-и-и...
— Позовите, пожалуйста, Наташу!
• • •
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно:
— А в какой из них что?
• • •
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время, играя в одну занятную игру. Инженеру очень хочется спать и он, вежливо отказавшись, прислоняется к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, объясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответственно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Но программист уже самозавелся и говорит:
— Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Программист спрашивает:
— Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
— Что идет вверх на трех ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Проходится по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесывает всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего! Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько сворачивает деньги, кладет их в кармашек и поворачивается к окну спать. Охуевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
— Так какой же все-таки ответ?
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка.
• • •
— Мистер Хадсон, если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете «Sun» и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем!
— А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?
— Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного!
— Понятно. Тогда отсосите. Я разведен.
• • •
Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
— Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 — 55, седоволосый и у него одно ухо.
— Как? — спрашивает экзаменатор, — Это фото в профиль! — и ставит ему двойку.
2-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
— Ну вы балбесы! Это фото в профиль! — и ставит ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
— Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят — и вправду, он носит контактные линзы. Поставили ему 5. Спрашивают:
— Как ты догадался?
Он отвечает:
— Ну как он очки с одним ухом будет носить?
• • •
Палач всю ночь готовился к юбилейной — 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный:
— Что, уже все?
Палач:
— Да.
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни.
• • •
Сын — отцу:
— Папа, ты не будешь сердиться?
— Смотря что случилось.
— Я кофе пролил.
— Ну, это ерунда.
— Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает. Он теперь вообще не думает.
• • •
Пожилая пара, муж с женой сидят вечером вдвоем и отмечают золотую свадьбу. Муж:
— Дорогая, давай выпьем за...
Жена как даст кулаком в лицо мужу! Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 50 лет неудачного секса!
Выпили молча. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу! Та аж со стула упала.
— А это за что? — спрашивает жена.
— А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
• • •
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
• • •
Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.
• • •
— Сереженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги? Я же о чувствах.
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно.
• • •
Каковы в стране дороги, таковы ее пути.
• • •
Брюнетка говорит блондинке:
— Ну ты и дура!
Та достает помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
— А так?
• • •
Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает:
— Ну и по последней, на посошок!
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается. На следующее утро просыпается в своем номере, рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса — тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает, как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза — «На посошок». Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: «Посох — палка в дорогу».