— Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
— Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
• • •
— Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега, желательно в кредит?
— Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: Эх мороз, мороз... Вас туда довезут.
• • •
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?
— Немцы! Четыре — ноль! Я чуть не родила!
• • •
Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены.
— Да-а... За такое она тебя по головке не погладит.
— Боюсь, вообще не даст.
• • •
— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
— Ну, пойдем, противный.
• • •
В школе прапорщиков:
— Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец.
Двигает пальцами.
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
• • •
— Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
— Иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: Снимай шубу и шапку! Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого — шапку.
• • •
— Милая, когда ты молчишь, ты выглядишь как красивая и умная. А когда говоришь, то только как красивая.
• • •
Мальчишки-пятиклассники читают афиши у кинотеатра:
— Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
— Опять эта эротика!
— Хоть «Чапаева» показали бы, что-ли.
• • •
Сдает абитуриент экзамен по истории. Естественно, ничего не знает. Преподаватель:
— Ну хоть о начале 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!