После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче...
Постригли.
— Короче...
Еще постригли.
— Короче...
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
• • •
— Сколько стоит эта шуба для моей супруги?
— Она обойдется вам в $30000.
— Подождите, не тараторьте. Повторите медленнее.
— Она обойдется...
— О! Правильно — она обойдется.
• • •
— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, хуй вырастет?
• • •
— А как называется модель «Лады», на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».
• • •
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущенных бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности — демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.
• • •
Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.
• • •
Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих — я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
• • •
— И помните! Самый большой ваш враг — алкоголь!
— Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом?
• • •
У солидного мужчины спрашивают:
— Где вы берете деньги?
— Из тумбочки.
— А кто их туда кладет?
— Жена.
— А кто их ей дает?
— Я.
— А вы где берете?
— Говорю же — из тумбочки!
• • •
Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа «Курение убивает», то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: «Сериалы разжижают мозги», «Реклама растит дебилов», «Новости отупляют», «Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту».
• • •
Если мужчина говорит тебе — «Приезжай, нам надо серьезно поговорить», то значит — надо брать водку, если женщина, то значит — надо брать деньги.
• • •
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель.
• • •
— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной.
• • •
Как показал пример премьера — «Калина» способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных «Калин».
• • •
Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой. Дима:
— Боже, как она гнется!
Вова:
— А главное — не ломается.
• • •
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
• • •
— Слышал, тебя в милицию забирали?
— Было дело, позавчера. Знаешь конечно, наши отборочный матч туркам проиграли. Ну я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой. И как назло, то баннер висит — «ОТДЫХ В ТУРЦИИ», то на магазине — «НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО» Уроды! А тут еще клумба с этими цветами. Ну я и давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
— А цветы-то причем?
— А ты знаешь — как цветы назывались?
— Нет.
— НАС-ТУРЦИЯ!
• • •
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы че там — охренели совсем? Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
• • •
Идет мужик домой, навстречу сосед:
— Слушай, что бы ты сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
• • •
Один спрашивает другого:
— Объясни — что такое судьба?
— Ну представь себе — идешь ты по улице и на тебя падает кирпич.
— А если мимо?
— Ну, значит не судьба!
• • •
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.
• • •
— Каблуки придумали мы — мужики, чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее и чтобы они не могли от нас убежать.
• • •
Путин — Медведеву:
— Димон, ну если не получилось уменьшить часовые пояса, попробуй уменьшить месяц. Убери из месяца тридцать первое число.
• • •
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит, ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят машущую фигуру. Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
• • •
— Алло, это зоопарк?
— Да.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да ко мне в дом змея заползла!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии зеленых?
— Нет.
— Тогда ебаните ее лопатой.
• • •
Встречаются два друга:
— Привет, что делаешь?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Раз-ны-е! Вот например — несу мел.
— Что ты не сумел?
• • •
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
— А что с тобой случилось?
— Да вчера ночью, во время испытаний. Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг все затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз. Послышались крики, стоны, плач. Потом меня ка-а-ак шарахнуло об пол! И все, я отключился. Очнулся уже здесь.
— Да-а-а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
— Да не я, а жена. Оргазм испытывала.
• • •
Чтобы завоевать 100-процентное доверие и уважение народа, президент должен поработать на 3-х агрегатах:
1) На бульдозере — чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства.
2) На тракторе — чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3) На подъемном кране — чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.
• • •
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается.
• • •
По-английски — «страхование» (insurаnсе) от слова «surе», что значит «уверенный». Русское же слово «страхуй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП. Он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
• • •
5 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
• • •
Муж и жена в постели:
— Милый, давай еще раз!
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
— А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?