Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 сентября 2010 года

Как показал пример премьера — «Калина» способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных «Калин».

• • •

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.

• • •

Один спрашивает другого:
— Объясни — что такое судьба?
— Ну представь себе — идешь ты по улице и на тебя падает кирпич.
— А если мимо?
— Ну, значит не судьба!

• • •

Встречаются два друга:
— Привет, что делаешь?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Раз-ны-е! Вот например — несу мел.
— Что ты не сумел?

• • •

— Дорогой, ты читал — милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
— Маш, а если я тебя буду Пашей называть — у тебя что, хуй вырастет?

• • •

— А как называется модель «Лады», на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется «Лада Премьера».

• • •

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы че там — охренели совсем? Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

• • •

По-английски — «страхование» (insurаnсе) от слова «surе», что значит «уверенный». Русское же слово «страхуй», образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП. Он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

• • •

У солидного мужчины спрашивают:
— Где вы берете деньги?
— Из тумбочки.
— А кто их туда кладет?
— Жена.
— А кто их ей дает?
— Я.
— А вы где берете?
— Говорю же — из тумбочки!

• • •

Путин — Медведеву:
— Димон, ну если не получилось уменьшить часовые пояса, попробуй уменьшить месяц. Убери из месяца тридцать первое число.

• • •

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущенных бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности — демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.

• • •

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной.

• • •

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель.

• • •

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается.

• • •

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
— Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

• • •

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

• • •

Если мужчина говорит тебе — «Приезжай, нам надо серьезно поговорить», то значит — надо брать водку, если женщина, то значит — надо брать деньги.

• • •

Идет мужик домой, навстречу сосед:
— Слушай, что бы ты сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

• • •

Чтобы завоевать 100-процентное доверие и уважение народа, президент должен поработать на 3-х агрегатах:
1) На бульдозере — чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства.
2) На тракторе — чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом.
3) На подъемном кране — чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень.

• • •

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит, ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все, кто в самолете, видят машущую фигуру. Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

• • •

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
— А что с тобой случилось?
— Да вчера ночью, во время испытаний. Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг все затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз. Послышались крики, стоны, плач. Потом меня ка-а-ак шарахнуло об пол! И все, я отключился. Очнулся уже здесь.
— Да-а-а, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
— Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

• • •

Тандем смотрит по телику выступление Алины Кабаевой. Дима:
— Боже, как она гнется!
Вова:
— А главное — не ломается.

• • •

5 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

• • •

Муж и жена в постели:
— Милый, давай еще раз!
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
— А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?

• • •

— Каблуки придумали мы — мужики, чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее и чтобы они не могли от нас убежать.

• • •

— И помните! Самый большой ваш враг — алкоголь!
— Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом?

• • •

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче...
Постригли.
— Короче...
Еще постригли.
— Короче...
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

• • •

— Сколько стоит эта шуба для моей супруги?
— Она обойдется вам в $30000.
— Подождите, не тараторьте. Повторите медленнее.
— Она обойдется...
— О! Правильно — она обойдется.

• • •

— Алло, это зоопарк?
— Да.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да ко мне в дом змея заползла!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет.
— А в партии зеленых?
— Нет.
— Тогда ебаните ее лопатой.

• • •

Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих — я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

• • •

— Слышал, тебя в милицию забирали?
— Было дело, позавчера. Знаешь конечно, наши отборочный матч туркам проиграли. Ну я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой. И как назло, то баннер висит — «ОТДЫХ В ТУРЦИИ», то на магазине — «НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО» Уроды! А тут еще клумба с этими цветами. Ну я и давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
— А цветы-то причем?
— А ты знаешь — как цветы назывались?
— Нет.
— НАС-ТУРЦИЯ!

• • •

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа «Курение убивает», то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: «Сериалы разжижают мозги», «Реклама растит дебилов», «Новости отупляют», «Канальный юмор вызывает непроходимую тошноту».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.