Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего, дед, плачешь?
— Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает.
— И чего же ты плачешь тогда?
— Да вот, сынок, забыл, где я живу.
• • •
— Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю.
• • •
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Ну и как на тебя подействовал развод с женой? Очень сильно переживал?
Второй отвечает:
— Сейчас уже намного лучше. А первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
• • •
Обращение к президенту:
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!
• • •
— Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?
• • •
Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке. Только твои картины и можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
• • •
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что же вы через окошко-то? Проходите, примерьте!