Вопрос армянскому радио:
— Почему милицию реформируют в полицию?
— Потому что менты давно превратились в понты.
• • •
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
• • •
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
• • •
В России, пока кому надо, взятку не дашь, борьба с коррупцией не начнется.
• • •
— Ты водку пьешь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздник?
— Когда есть водка.
• • •
— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите их после еды и всегда держите рот закрытым.
• • •
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя на лысо.
• • •
— Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света!
— Только задержись там подольше, ладно?
• • •
Поймал мужик золотую рыбку и говорит она человеческим голосом:
— Отпусти меня, а я три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Первое. Хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
• • •
Раз танк ездит по дорогам общего пользования, решили провести его краш-тест на автомобильном полигоне. В результате получился краш-тест автополигона.
• • •
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама, папа, сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
— Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста!
Мама:
— Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
— Мам! Нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа, меланхолично:
— Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
• • •
Врач диктует практиканту:
— Пишите: Черепная травма головы...
— Может быть — черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на День рождения жены с любовницей приперся.
• • •
Просыпаются супруги после первой брачной ночи. Муж вылезает из постели:
— Ну что, позавтракаем?
— Дорогой, давай позавтракаем любовью!
Муж обратно в постель. Трахались до полудня. Муж, переводя дыхание:
— Ну что, пообедаем?
— Дорогой, давай пообедаем любовью!
Трахались до вечера. Муж, устало:
— Ну что, поужинаем?
— Дорогой, давай поужинаем любовью!
Утром жена просыпается, видит — муж на батарее сидит.
— Дорогой, что ты там делаешь?
— Епт, завтрак грею!
• • •
— Дорогой, хочу французский бюстгальтер.
— Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
— Ну я же тебе трусы покупаю.
• • •
Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
— Привет! Как тебя зовут?
Та, грубым, пропитым голосом:
— Таня.
— А сколько тебе лет?
— 18.
— Сразу не дашь!
— Дам.
• • •
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
— А почему бы тебе не сесть рядом со мной? — спросила дочка.
— Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, — ответил папа, — теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью.
• • •
Объявление: Продам импортный бинокль. Цветной.