Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 сентября 2010 года

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

• • •

Сынишка — отцу:
— Ой, папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

• • •

Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тетей (после свадьбы они видят его впервые). Тетя:
— Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя, с тоской в голосе:
— Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!

• • •

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его уговаривает не делать этого:
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться? Тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить. Но почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

• • •

— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растет.

• • •

— Я решил — пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

• • •

Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
— Безопасность и регулярность.

• • •

— Зятек, отвезешь меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?

• • •

— Люся, ну как прошел твой День рождения?
— О, мне было подарено столько прекрасных слов! И ни одной купюры.

• • •

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка не сможет даже в ресторане заказ сделать. Приятель говорит:
— Фигня, ты просто добавляй артикль «Ля», а остальное почти совпадает. Тебя поймут.
Одессит в парижском ресторане заказывает:
— Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
— Ля официант, ля счет!
Приходит официант и говорит:
— Ля мудак! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным до сих пор сидел!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.