— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс! Теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку.
• • •
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
• • •
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальней и печальней.
• • •
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет). Он решил, что ему пора жениться — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней:
— Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. долларов!
Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
• • •
— Что ты подарил молодым на свадьбу?
— Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
— Чайное ситечко на 40 персон.
• • •
Урок русского языка. Учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пара учеников и Вовочка, а она думает: Его не спрошу, опять какую-нибудь пошлость скажет. Поднимает Машу:
— Семь раз отмерь, один раз отрежь.
— Молодец, садись. А кто еще скажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вовочка еще больше тянется. Поднимает Петю:
— Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
— Молодец!
Думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу — можно ли продолжить.
— Сколько волка не корми...
— Молодец Вовочка, хорошая пословица. Продолжай.
— ...все равно больше медведя не насрет.
• • •
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
— Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка:
— Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
— Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
— «Рено» в лизинг, что-ль?
• • •
— Пап, а почему мы стареем?
— Не знаю.
— Па, а почему у жирафа длинная шея?
— Мне откуда знать?
— А почему Земля вертится?
— Понятия не имею.
— Пап, а тебя не раздражает, что я все время что-нибудь спрашиваю?
— Да спрашивай что хочешь, а то так ничего и не будешь знать.
• • •
Шафер на свадьбе произносит тост:
— Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня!
• • •
— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, я Наташа.
• • •
Ночь, все спят. Вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери:
— Кто там?
— Полиция!
— А что вы хотите?
— Мы хотим зачитать вам ваши права.
• • •
Дедок в магазине:
— У вас батарейки есть?
— Вам уже от сети питаться нужно!
• • •
Объявление:
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.
• • •
Из школы выходит раздраженный, злой 13-летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
— Алло, Это «секс по телефону»? У вас училки есть?
• • •
Два еврея поспорили — кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй и перекрестился.
• • •
Кондуктор на остановке кричит водителю:
— Коля, подожди немного, там еще один человек бежит.
Через несколько секунд:
— Коля, поехали быстрее. Я его знаю — у него проездной.
• • •
Объявление в газете брачных знакомств: Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.