В поликлинике врач-дерматолог ведет прием больных. Пациент стучит в дверь, приоткрывает ее и спрашивает:
— Это кожаный?
— Нет, дерматиновый!
• • •
На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания «оро» часто использовалось буквосочетание «ра». Например, город — град, ворота — врата.
Встает Вовочка и говорит:
— А как по-древнерусски «сорока»?
• • •
Поймал людоед троих — немца, китайца и русского. И говорит:
— Если пройдете три испытания, то останетесь в живых. Первое испытание — пройти через болото. Второе — зайти в пещеру к циклопу и выколоть ему глаз. И третье задание — выебать русалку. При этом можете просить любое спиртное.
Первым выходит немец:
— Мне баварского пива.
Выпивает, идет через болото и тонет там. Вторым выходит китаец:
— Мне рисовой водки.
Выпивает, через болото перелетает. Заходит в пещеру, а там шум, гам, крики! Потом выходит разъяренный циклоп, весь в крови, вытирает рот и опять к себе.
— Мне самогону — говорит русский.
Выпивает. Через болото с песенками перебегает. Перед пещерой опять выпивает и заходит вовнутрь. Опять шум, крики. Выходит русский в крови и говорит:
— Ну и где та русалка, которой я должен выколоть глаз?
• • •
Встретились как-то русский, украинец и грузин. И начали пословицы вспоминать. Русский говорит:
— Сейчас бы кофе с булочкой, да на печку с дурочкой.
Украинец:
— Зараз салу с ветчиной, да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша... Э-э-э, нэт! Адын пайду.
• • •
Частное объявление: Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!
• • •
Японцы изобрели часы, которые услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен, удивляясь:
— А-а-а, так это были часы? А мы подумали — нахуя нам зимой вентилятор!
• • •
Из интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь.
— Да? И как же его звали? Неужели Рабинович?
— Нет — Мендельсон.
• • •
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет. Первый:
— О, кто-то придет!
Второй:
— А нож тупой?
— Тупой.
— Значит, опять студент на пересдачу.
• • •
Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
— А в чем облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что «Парламент» — это фамилия.
• • •
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит! Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».
• • •
Однажды, в бытность свою первым секретарем ЦК компартии Грузии, Шеварднадзе посетил один из отдаленных районов. Приехав в райцентр, он начал отчитывать местное начальство:
— Почему у вас такие плохие дороги? Колдоебина на колдоебине!
Референт в ужасе (тут журналисты)! Шепотом подсказывает:
— Эдуард Амвросиевич, там выбоены!
Шеварднадзе, услышав, тут же реагирует:
— Да, вот тут мне товарищи подсказывают — там у вас еще кого-то выебали!
• • •
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток такой, внизу живота.
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль!