Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 сентября 2010 года

— Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
— Угу.
— Вы звонили?
— Нет.
— А кто звонил?
— Не знаю, нас тут много.
— Вы организация какая-то?
— В некотором роде. Мы тюрьма.

• • •

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните — откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.

• • •

— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился!
— А пиво-то осталось!

• • •

Один мужик — другому:
— Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
— Алкоголь.

• • •

После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко», мало кто вспомнит, что Морозко — это сказочный персонаж, а не погодко.

• • •

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой... понимаете... у меня под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет, как ей удобнее.

• • •

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: В одном из арбузов крысиный яд! Приходит, все арбузы целы, а на табличке приписка: Теперь в двух.

• • •

Вылез из навозной кучи молоденький червячок, посмотрел вокруг, а там — травка зеленая, солнышко светит, небо голубое, все вокруг цветет и радуется. Залез обратно в навоз и спрашивает у отца:
— Папа! Ты видел — что там? А мы здесь в говне сидим. Почему?
— Да потому, что это наша родина, сынок!

• • •

— Слышал? Петрович под трамвай попал!
— Да ну! И как он?
— Да еле ноги унес.

• • •

Самая короткая и прекрасная сказка. Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
— Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
— Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в сопли, играл в гольф и раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок и подружек, пел в душе и пердел, когда ему вздумается, громко рыгал и чесал себе яйца.
Конец.

• • •

— Ты что такой грустный?
— Да вот, сын у меня родился.
— А как назвали?
— Людовик.
— А почему Людовик?
— Да потому что четырнадцатый, блядь!

• • •

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
— Что это такое?
— Не знаю.
Показывают кирпич.
— А это кирпич.
— В стройбат его!
То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
— Как вы так в стройбат устроились?
— Элементарно! Показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
— Что это?
— Не знаю. Тут еще где-то кирпич должен быть.
— В разведку его.

• • •

Отделение милиции, кабинет следователя.
— Ну что, господин Сидоров, радуйтесь — мы нашли вашу машину.
— Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
— Правда, есть одна маленькая неувязочка. У вас угнали «Мерседес», а мы нашли вам «Жигули».

• • •

Вроде давно уже вышли мы из детского возраста, но все равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки.

• • •

Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале.

• • •

Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит и томно вздыхает. Через 30 минут девушка не выдерживает и говорит:
— Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания?
Парень кладет книгу и говорит:
— Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.

• • •

Женщина стоит у обочины дороги и энергично машет рукой таксисту:
— Молодой человек, вы свободны?
— Да, свободен.
— Тогда быстро поехали во Дворец бракосочетания!
Водитель поспешно и плотно захлопывает дверь:
— Нет-нет! Я не настолько свободен!

• • •

Путин объявил, что теперь все будем делать сообща и сказал, куда сообщать.

• • •

На замечательный вопрос Некрасова: Кому на Руси жить хорошо? лучше всех ответил В. В. Путин: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

• • •

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, а сверху трахаютcя родители. Просыпается младший, будит старшего:
— Это что — землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
— Это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой.

• • •

— Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться? Вы не общались с моей двухмесячной дочкой.

• • •

На курсах подготовки к институту. Препод:
— Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка...

• • •

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов, как будет по-английски «дверь»?
— Dwеаr.
— Whаt еtо dа!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.