Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей на второй день похода:
— Чем вам намазать хлеб — маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?
• • •
2 сентября в России отмечается профессиональный праздник — День предпринимателя. Пьяные бизнесмены традиционно купаются в фонтанах и бьют морды налоговикам.
• • •
Флирт по украински:
— Ульяна, ты лук ешь?
— Ем.
— Сало ешь?
— Ем.
— Ты ж моя сладкоежка!
• • •
Григорий Перельман согласился принять участие в передаче «Кто не хочет стать миллионером?»
• • •
— Сынок, хочу тебе посоветовать — выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.
• • •
— Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса!
— Не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
• • •
Одна женщина — другой:
— У моего сына столько девушек! Только и слышу — то он с Клавой трахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером.
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Вали отсюда!
— Нет, вы меня не поняли. Я не по поводу секса. Просто, как с хорошим человеком.
— Тогда тем более.
• • •
Грустная история. Один мужик, не очень молодой, встретил девку, о которой мечтал всю жизнь. Ну просто идеал. Мужик голову потерял. Еле-еле уговорил девку на близость. Влез в долги, повел подругу в ресторан, снял роскошный номер. И бац! В самый решающий момент у него не встал. Телочка и так и этак, ну никак! Короче, шел он домой опозоренный, весь в долгах. Пришел домой а там спала его старая, надоевшая жена. И тут он почувствовал, что у него встает. Он оттянул штаны и с плачущим лицом сказал:
— Вот за это тебя и прозвали ХУЕМ!
• • •
В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
— Нет, шефу это не подойдет.
— Простите, это почему?
— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
— Но это будет стоить совершенно особых денег.
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы. На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
— Давайте.
— Двухэтажная отдельная вилла.
— Так.
— В радиусе трех километров ни одной живой души.
— Да.
— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары — вид на пик Тенерифе, чайки...
— Стоп. Чайки? Шеф не любит, когда птицы шумят.
— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
— Но это невозможно! Это же дикая природа!
— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит — на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
— Эх, красотища-то какая! Природа! Благодать! А я дурак — все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!
• • •
Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года.
• • •
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
— Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал. И я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел интимные отношения с женой своего босса и занимался продажей наркотиков. И в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие. Я увидел людей хороших и ответственных.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
— Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него.
• • •
— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно — сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Нет. Ты — четвертый.
• • •
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
— Какую?
— И ты туда же!
• • •
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской.
• • •
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
— У нас сейчас запарка в конторе, — объяснил он, — я не могу отсутствовать слишком долго.
— Понимаю, — ответил судья, — вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без вас не сможет работать?
— Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
• • •
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.