Земляне наивно уверены, что знают, как сбить астероид, летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить все живое на планете. При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана.
• • •
Футболист... Есть такая профессия — Родину огорчать.
• • •
— Вася, хочешь стать директором банка?
— Конечно!
— А хуем по лбу хочешь?
— Ты задаешь слишком много вопросов.
• • •
— Почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
— Складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру — проигравший обязан уволиться и совершить преступление.
• • •
На игре «Кто хочет стать миллионером» вопрос на первую несгораемую сумму:
— Какой из витаминов не находится в морковке? Вариант A: C, B: A, C: D, D: B. Ваш ответ?
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец, мечтательно:
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
• • •
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Машина сломалась. В карбюраторе вода.
— Вот баба дура, ничего не понимает! В карбюраторе не может быть вода.
— В карбюраторе вода.
— Да ты же дура! Ладно, где машина?
— В бассейне.
• • •
— Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
— Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.
• • •
Врач — медсестре:
— Если не ошибаюсь, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты!
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
• • •
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова. А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
• • •
В магазине взял пачку сосисок «Куриные» — значит из куриного мяса. Рядом пачка сосисок «Детские». Задумался.
• • •
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
— Привет, милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю. А что?
— Меня тут посетила идейка классная, может займемся сексом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая...
— О, милая, да ты озорница!
— Да. А еще она такая приятная на ощупь...
— М-м-м, развратница моя!
— И, блин, холодная!
— Кто?
— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!
• • •
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить — ориентируется ли он во времени.
• • •
Девиз сборной России по футболу: Не можешь забить сам — отдай мяч, пусть промажет товарищ!