Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
• • •
Ехали по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну что, брат? Все равно помирать. Давай тогда представим, что мы в раю. Разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, а чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду и поехали!
• • •
С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить ее на флешку, но не тут-то было! Там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету вместо флешки ему и в голову не пришло.
• • •
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем?
• • •
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребенок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— Ваш ребенок так на вас похож!
• • •
— Извините, вы не подскажете, какой в этом году был проходной балл в ваш вуз?
— 25 тысяч долларов.
• • •
1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
— Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?
— Вот эти сережки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?
— Двести тысяч долларов.
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными? Гораздо удобнее выписать чек.
— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
• • •
Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно грамотно сказал: «Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!»
• • •
Плывут две акулы — мама и сын.
— Мам, я есть хочу!
— Сейчас подплывем поближе к пляжу, там и перекусим.
Подплыли. Мама говорит:
— Вон видишь мужик отплыл дальше всех? Подплыви к нему, высуни плавник из воды, проплыви один кружок вокруг него, потом в другую сторону второй, потом хватай и глотай! Понял?
— Понял!
Сын резко поворачивает в сторону мужика и сразу его проглатывает. Мама:
— Вот придурок! Опять с дерьмом съел.
• • •
Вчера на перекрестке столкнулись машина охраны президента и машина директора ФСБ. Прибывшими сотрудниками ГИБДД установлено — водители указанных автомобилей в ДТП не виноваты, правила нарушились сами.
• • •
— Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
— Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.
• • •
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить? Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском.
• • •
Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.
• • •
— Как бросить курить раз и навсегда?
— А ты брось, и не поднимай больше...
• • •
Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает:
— Как дела?
Тот ему говорит:
— Плохо! Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским!
Второй говорит:
— А почему плохо — перебьют же друг друга!
Первый говорит:
— Ага, перебьют! Они, заразы, вчера семь тысяч пленных привели!
• • •
По данным спецслужб в форме сборной Словакии играла сборная Словении.
• • •
Мужчина на приеме у хирурга:
— Доктор, у меня жизнь — одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
— Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить — где резать. Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает:
— А знаете что, мальчики, зачем вещь портить? Давайте лучше ноги ему нарастим.