Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.
• • •
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну, тогда неурожай.
• • •
Церетелли предложил не сносить памятник Петру, а усовершенствовать, заодно и увековечить заслуги бывшего мэра, все-таки много сделавшего для Москвы. На месте памятника Петру поставить новый памятник — мэр в полный рост, в вытянутой руке кепка, а уже в кепке, на самом донышке — старый памятник Петру.
• • •
Одну очень известную актрису спросили:
— Сколько у вас было романов?
Та ответила:
— Один.
— Как — всего один?
— Да, Роман был один, а вот Сергеев и Александров много.
• • •
Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича и объявлен гостем столицы.
• • •
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный?
— А, да, чуть не забыл! Записывай: 8-916...
• • •
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь.
• • •
Шел мужик мимо памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг услышал сверху голос:
— Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
— Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею?
— Ну пожалуйста! Чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры.
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
— Понимаете, — говорит, — стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...
— Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
— Да-да, он самый и есть!
— Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!
• • •
Ревнивый муж — жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала, если бы насобирала.
• • •
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
• • •
Блондинка, что-то считая во время телефонного разговора с подругой, обращается к мужу за помощью:
— Милый, ты быстро считаешь. Сложи, пожалуйста, 17 и 17, и раздели на 2.