Изобретатель из Краснодара Петров, в рамках реформы органов милиции, предлагает оснастить сотрудников постовой службы жезлами собственной конструкции. При внешнем сходстве с оригиналом, отличие нового жезла в том что он изготовлен из чугуна и весит 16 кг. Автор утверждает что его применение позволит повысить ответственность сотрудников за каждый взмах «полосатой палочки», а так же позволит сотрудникам постоянно находится в хорошей физической форме.
• • •
Новости бизнеса. Отечественный военный истребитель побил все рекорды по истреблению российской казны. Подписан контракт, по которому одна из арабских стран получает таких истребителей на сумму 3 млрд. долларов, а за это Россия прощает ей долг в 10 млрд.
• • •
Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел доказать, что раз чиновник — это слуга народа, то взятку, которую он получил, следут называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.
• • •
— За что сидишь?
— За хищения в особо крупных размерах.
— Особо крупных? Это сколько же?
— Ну, например, у меня пиджак 72-го размера.
• • •
— Почему россияне пьют водку Nemiroff Delikat?
— Потому что, она мягкая. Если она была бы жёсткая, они бы её грызли.
• • •
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.
• • •
Судья спрашивает свидетеля:
— Вам уже приходилось давать показания под присягой?
— Да, но за те показания я уже отсидел.
• • •
— С чего начнет новый мэр Москвы?
— С решения ключевой проблемы столицы — переименования бордюров в поребрики.
• • •
Журнал «Форбс» включил Лужкова в список 100 богатейших бедных родственников планеты.
• • •
Она:
— Расскажи мне сказку на ночь.
Он:
— Зайка, я сам одна сплошная сказка.
Она:
— А конец у сказки плохой или хороший?
• • •
Встречаются две женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
— Что случилось? Чего печалишься?
— Представляешь, вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто ас! Он так меня оттрахал, что я, когда домой возвращалась, просто на крыльях летела! Настоящее счастье!
— Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
— Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и переебал меня по-своему!
• • •
Заходит девушка в ателье женского белья и говорит:
— Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?
— Никаких проблем. Какой текст?
— Вот такой — «Читальный зал».
— Все сделаем. Вам каким шрифтом? Можно Таймсом, Курьером, курсивом...
— Да нет, мне надо азбукой для слепых.
• • •
— Это что у тебя такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
• • •
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
• • •
Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
— Вы что думаете, я сюда на полгода приехала?
• • •
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
— Ждете ребенка?
— Нет, я всегда такой толстый.
• • •
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.