— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— Чтобы больной привыкал к мертвому языку.
• • •
Семья стала делать ремонт в квартире. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси — сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи — сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
• • •
— Что такое один украинец?
— Хохол.
— Что такое два хохла?
— Партизанский отряд.
— Что такое три хохла?
— Партизанский отряд и предатель.
• • •
Тормозит бабка такси и садится с козой. Обалдевший таксист:
— Бабка, ты че? С козой в такси?
— А шо, милок — рази ж низя? Я намедни слышала, шо ты и телок возишь.
• • •
Разбогател чукча на продаже рыбы, да вот беда — кризис начался и братва взялась за старое. Решили чукчу тряхнуть на деньги, поймали его во время рыбалки и в прорубь головой. Подержали и спрашивают:
— Бабки есть?
Чукча:
— Нету.
Опять макнули и спрашивают:
— Золото есть?
Чукча:
— Нету.
Еще макнули и спрашивают:
— Валюта есть?
Чукча:
— Вы или глубже макайте, или дольше держите. Вода мутная, ничего не вижу.
• • •
— Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
— Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался.
• • •
Идет по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
— И много денег было?
— Много, сынок, 50 рублей.
— Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
— Сынок, а может и кошелек отдашь?
• • •
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
• • •
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь — куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
• • •
Мужчина говорит туроператору:
— Какой у вас есть хороший экскурсионный тур?
— Можем предложить тур во Францию, перелет высшим классом.
— Нет, не походит, я летать боюсь!
— Тогда круиз по Средизимному морю.
— Нет, меня укачивает.
— А автобусный тур по Европе?
— Сейчас на дорогах столько придурков ездит!
— Тогда для вас специальное предложение — очень сексуальная пешеходная экскурсия! Идете отсюда на хуй!
• • •
— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.