— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьезное!
— Да, например — выброситься с крыльца.
• • •
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дамы.
— О! Минуточку, только костюм и туфли надену!
— Да мы это, мы! Из магазина с пузырем вернулись.
• • •
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу. Мужику приносят — четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на все это и говорит санитарке, принесшей обед:
— Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?
— Зачем она вам?
— Да понимаете, я очень люблю после обеда что-нибудь почитать.
• • •
Идет дед по деревне и на хую ведро воды несет.
— Что ты делаешь старый, совсем с ума сошел? — говорит бабка.
Дед отвечает:
— Совсем я стар стал, руки не держат.
• • •
Две женщины в автобусе, сидя на первом сидении, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уссусь со смеху — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
— Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и усретесь, я водитель.
• • •
Азербайджанца спрашивают:
— Есть ли из вашего народа космонавты?
— Нет. Мы туда полетим, только если на Луне или на Марсе откроют базар.
• • •
Женился азербайджанец на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
— Ну как жена?
— Все нормально, только грязная какая-то.
— ???
— Слушай, каждый день моется!
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Как азербайджанцы совершают самоубийства?
— Нюхают свои подмышки.
• • •
Вопрос Армянскому радио:
— Что такое Сухуми?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое Баку?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
• • •
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают турка:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Немецкий.
— Почему?
— Хочу здесь остаться.
Спрашивают у русского:
— Какая страна вам нравится?
— Германия.
— Какой язык учите?
— Турецкий.
— Почему????
— Хочу здесь остаться.
• • •
Идет азербайджанец по Москве и на голову ему падает кирпич. Проходящая мимо женщина возмущается:
— Безобразие! А если бы шел человек?!
• • •
Приезжает зимой азербайджанец в Москву, видит стоит чукча и ест мороженное. Азербайджанец спрашивает:
— Ну ты, чукча, дурак! В 40-градусный мороз ешь мороженное!
Чукча парирует:
— Не больше твоего! Как твоя при 40-градусной жаре чай пить, так моя в мороз мороженное кушать.
• • •
Двое спешат на электричку.
— Сколько до отхода поезда осталось?
— Десять минут.
— А по моим часам — пять!
— Значит, ты не успеешь!
• • •
На осмотре у врача:
— Больной, у вас рука сломана.
— Доктор, я умру?
— Нет, конечно...
— Доктор, я бессмертный?
• • •
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
• • •
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети — как цветы весной.
— О, спасибо!
— Распустились, сволочи!
• • •
— В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларек с шаурмой?
• • •
На заметку продавцам книг и периодики. Если у вас слабо идут продажи портретов президента и премьера, продавайте их в комплекте с дротиками для дартс. Продажи заметно возрастут.
• • •
Президент России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии лучше бы заниматься белорусскими проблемами. Чьими проблемами лучше бы заниматься президенту России, Дмитрий Анатольевич почему-то не сказал.
• • •
— Папа, а кому этот памятник установлен?
— М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет.
• • •
— Слушай, если выступают два музыканта — это дуэт, если два фигуриста — это пара. А если выступают два клоуна?
— Если два клоуна — это тандем.
• • •
Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая «Чайка». Скорость под 200. Один палкой машет, «Чайка» притормозила. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю! В «Чайке» тонированое водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно и она уехала. Гаишник, бледно-зеленый, к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
— Кто там в машине?
Первый, заикаясь:
— Там это... Терминатор! А водилой у него Медведев!
• • •
Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.
• • •
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит — стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверцу и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пидарас с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись.
Едут дальше. Смотрят — та же ситуация, ток глаза красные. Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пидарас с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят, на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам, пидарасы, куда?
— Гражданин, предъявите документы!
• • •
— ... мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы. Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
• • •
— Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио:
— Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи.
На этот счет ленинградское радио заявило:
— Просьба — без намеков!