Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная! И на вкус горька, но мы к ней тянемся всю свою жизнь. Нам от нее приятно, хотя бывает и плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.
• • •
Объявления:
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
• • •
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где недавно родились близнецы. Новорожденных назвали Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.
• • •
— Началось восстание машин! — заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
• • •
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг. Куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные, хором:
— Ну ты садист!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
• • •
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1) Я тебе отослала.
2) Крутые выбоены.
3) Где снять двушку?
• • •
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя, обнаженной в зеркале.
— Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что грудь у меня, как у двадцатилетней!
— Да? А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
— Нет, дорогой, о тебе мы не говорили.
• • •
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.
• • •
Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
• • •
Продавец в табачном киоске:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
• • •
— Василий Иванович, скоро выборы. Ты за кого — за Путина или Медведева?
— Вопрос, Петька, идиотский. Как Партия решит, за того и проголосуем.
• • •
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать.
• • •
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским — что это запрещено.
• • •
Наступил кризис. Проститутка думает:
— Ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
Продавщица думает:
— Ну вот, теперь на панель придется идти.