Начало концерта. Выходит дирижер и видит, что первой скрипки нет на месте! Он наклоняется к оркестрантам и шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка?
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире дрочит.
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит — точно — сидит и дрочит. Дирижер, возмущенно:
— И это моя первая скрипка? Выше локоть! Легче кисть!
• • •
Встречаются два приятеля. Один — другому:
— Ты, говорят, женился?
— Ну да, — вздыхает, — на проводнице.
— А чего грустный?
— Да ты понимаешь, всю ночь приходится кровать раскачивать, а если перестану — она встает и туалет на замок закрывает.
• • •
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю. Как он нам в выходные по утрам спать не дает!
• • •
Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем. Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Это зебра!
• • •
На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
• • •
Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолете.
• • •
Соревнования по боям без правил, последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому:
— У американца смертельный захват, если попадешь в него, то сразу сдавайся!
И вот начался бой и американец сразу хватает нашего в свой захват. Тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн России. Он подбегает к своему бойцу:
— Ты как из захвата вышел?
Боец:
— Хватает он меня. Смотрю — тут рука, тут рука, тут яйца. Думаю — чем черт не шутит! Ну и укусил! Ты не представляешь, на что способен человек, укусивший себя за яйца!
• • •
Женская общага. Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают. Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая, с сомнением:
— Может быть 100 для глупости?
• • •
Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в интернет?
• • •
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...
• • •
— Отгадай загадку: Сто одежек и все без застежек?
— А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек.
• • •
— За че сидишь?
— Назвал президента дураком и вором.
— Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства — это серьезно.
— Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.
• • •
На приеме у врача:
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
— Так я орал ему, орал!
• • •
В 18 я начал пить, в 19 курить, но строго в 21:30 лег спать.
• • •
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
— Браток, схорониться мне надо.
• • •
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно. Сейчас бы вдвоем курили.