— А кто сейчас Лужкова заменил?
— Ресин.
— А у него жена чем занимается?
• • •
Путин спрашивает Грызлова:
— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
— Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
• • •
Президент уволил Лужкова. И что за пчела его укусила?
• • •
Заключенные знакомятся в новой камере.
— Ты за что сидишь?
— В 1990-е мешал Лужкову воровать. А ты?
— В 2000-е помогал Лужкову воровать. А ты?
— А я и есть Лужков.
• • •
— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Это настоящая верблюжья шерсть!
— Да, я сразу узнал по двум горбикам.
• • •
Диктор начинает программу:
— Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
• • •
— Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму.
— А какие проблемы? Вроде с этим все спокойно.
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, при Горбачеве этим гордились, сейчас это уже вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из страны, пока это не стало обязательным.
• • •
— Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
• • •
Рядовой и прапорщик на пляже:
— Вон, у той слева, хорошие ноги. Не так ли, товарищ прапорщик?
— Не знаю, я еще не видел — как она марширует.
• • •
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
— Та шо такэ?
— Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!