Способ приготовления супа с фрикадельками. Для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
• • •
Шел алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк. Через какое-то время просыпается, видит тоннель и в конце его свет. Решил, что уже на тот свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на выходе кто-то сидит. «Наверно, это сам архангел Михаил», — подумал мужик. Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
— И куда дальше теперь?
А сантехник ему отвечает:
— Пошел на хуй.
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
— Блин, что на том свете, что на этом, а направление не меняется.
• • •
Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо пронеслась. Генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал.
• • •
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича «Черный квадрат». По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
• • •
— Как вы находите моё новое стихотворение?
— Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
— Вы себе подумайте! Так шо вы хотите сказать о моих стихах?
— Три обезьяны, десять минут.
• • •
Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок. Жена:
— Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного стакана.
Мужик идет в отдел посуды:
— У вас стакана литра на два нету?
• • •
В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль. А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
• • •
Когда у российского туриста Сидорова в Таиланде на экскурсии обезьяна украла мобильник, он все-таки связался со своим сетевым оператором в Ухрюпинске с просьбой заблокировать сим-карту. Так, на всякий случай.
• • •
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали. Придется тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
• • •
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду.
— Ладно, хрен с тобой.
• • •
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
• • •
— Сема, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал ее с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня.
• • •
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлен? — и включает свет.
— О-о-очень, — только и смог выговорить садовник.