В магазине.
— Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
— А это ножки Обамы.
• • •
Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея, плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это она так сказала.
• • •
Приходит грустный священник домой. Жена его:
— Батюшка, что случилось?
— Представляешь! Еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там... отрок отроковицу естествует. Я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и вытирая свое естество об мою рясу, произнес: Не хорошо, батюшка, в поезде курить!
• • •
Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучат тещу шарить по карманам зятя.
• • •
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
• • •
Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
— У меня две новости — плохая и хорошая. Первая плохая — на Автовазе был пожар! Вторая хорошая — сгорело все!
• • •
Мужик приходит к врачу.
— Доктор, когда я с женой занимаюсь сексом, она кричит что ей в боку что-то колет.
— Ну снимайте штаны посмотрим. Ух епту, да с вашем членом только лошадей трахать!
— Доктор, пробовал, лошади дохнут, а у жены тока в боку колет.
• • •
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
• • •
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
— I wаnt tо hаvе sех!
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
— Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I wаnt tо hаvе sех!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.