Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
— Ну и что?
— Ну и забродил.
• • •
— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим.
• • •
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу были арестованы жители 140 деревень.
• • •
— Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
— Хорошо, больной. Я думаю — это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
• • •
Отец поучает подрастающего сына:
— Никогда не пытайся утопить горе в вине.
— Почему, папа?
— Потому что оно отлично плавает.
• • •
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
— Папа, правда, что от мяса стареют?
— Да, сынок, после 80.
— А без мяса?
— После 40.
• • •
— Владимир Владимирович, а что это у вас так все убого — старый телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?
— Знаете, я ведь очень бедно живу.
— Владимир Владимирович, мы не из налоговой и не из Гаагского трибунала. Мы просто переписчики.
• • •
Аудитория. Идет экзамен по вышке. Тишина, только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
— А в армии щас обед, макароны!
• • •
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?
• • •
— Ты сгубил мою молодость, — сказала женщина.
— А ты мою жизнь, — ответил мужчина.
— Ты пил, курил, издевался надо мной.
— А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
— И в постели ты полная тряпка.
— Да и ты тоже всегда холодна.
— Ты мало зарабатываешь.
— А ты много тратишь.
— Ты мне не то, что новой шубы или духов, цветы забываешь дарить.
— А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
— Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
— Ну и ты постаралась мою отравить.
— Так значит мы в расчете, милый?
— Ага, солнце, никаких обид.
• • •
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин, после вчерашнего, 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Але, Алексей?
— Нет.
— Почему?
• • •
Ехал Илья Муромец по дороге, вдруг видит: раздвоилась дорога! Спросил у местных, те говорят:
— По этой ехать надо 5000 вёрст, а по этой — 500. Но по ней никто не ездит — там Соловей-Разбойник живёт страшный, никому — не конному, не пешему — дороги не даёт.
— Ну вы как знаете, а я по короткой поеду.
— А ты, что, богатырь, разобраться с Соловьём хочешь?
— Да какой богатырь... Мазохист я.
• • •
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
— Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста.
• • •
Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы Зураба Церетели.
— А что, кто-то предлагал?
— Нет, на всякий случай.
• • •
Приятно быть важным, но еще важнее быть приятным.
• • •
Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
• • •
Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении. Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну и кто это сделал?