— Мужчина, вы не в моем вкусе!
— Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали.
• • •
Встретились две блондинки:
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно! Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
• • •
Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.
• • •
— Володя, представляешь! Все, о чем я мечтал в юности — сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!
— Ну что тебе сказать, Дима? Газпром — мечты сбываются!
• • •
Разговаривают два приятеля — женатый и холостой. Женатый:
— Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Холостой:
— Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Женатый:
— Мы себе белую взяли, напольную.
Холостой:
— Я тоже сначала светлую хотел, потом решил — темная под цвет кухни будет лучше.
Женатый:
— У нас «BOSH» оригинальной немецкой сборки!
Холостой:
— Да, тут ты меня уел. У меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье!
• • •
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?
— Зина, ты что, их тоже видела?
• • •
Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был и сделать то, чего никогда не делал!
— Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду.
• • •
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
— Ну и что с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?
— Да вон же!
— А-а-а, спасибо, заодно и жвачку выплюну.
• • •
Памятка женщинам:
1) Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2) Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3) Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4) Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5) Очень важно! Чтобы эти четыре мужика не знали друг друга!
• • •
— Думаю, может новый холодильник купить?
— А со старым чего? Сломался?
— Да некуда магнитики вешать.
• • •
Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель». Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
• • •
— Мы с годами с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?
• • •
Директор спрашивает учителя:
— Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
— Проблем нет. Только вместо «неверный ответ» я говорю «неправильный».
• • •
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?