Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 октября 2010 года

— Мужчина, вы не в моем вкусе!
— Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали.

• • •

Памятка женщинам:
1) Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2) Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3) Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4) Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5) Очень важно! Чтобы эти четыре мужика не знали друг друга!

• • •

Разговаривают два приятеля — женатый и холостой. Женатый:
— Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Холостой:
— Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Женатый:
— Мы себе белую взяли, напольную.
Холостой:
— Я тоже сначала светлую хотел, потом решил — темная под цвет кухни будет лучше.
Женатый:
— У нас «BOSH» оригинальной немецкой сборки!
Холостой:
— Да, тут ты меня уел. У меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье!

• • •

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
— А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
— Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
— А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а те че — хреново?

• • •

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?
— Зина, ты что, их тоже видела?

• • •

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

• • •

Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
— Ну и что с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?
— Да вон же!
— А-а-а, спасибо, заодно и жвачку выплюну.

• • •

— Думаю, может новый холодильник купить?
— А со старым чего? Сломался?
— Да некуда магнитики вешать.

• • •

Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель». Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

• • •

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был и сделать то, чего никогда не делал!
— Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду.

• • •

— Мы с годами с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?

• • •

Директор спрашивает учителя:
— Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
— Проблем нет. Только вместо «неверный ответ» я говорю «неправильный».

• • •

— Володя, представляешь! Все, о чем я мечтал в юности — сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!
— Ну что тебе сказать, Дима? Газпром — мечты сбываются!

• • •

Встретились две блондинки:
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно! Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.