Новости из мира ядерной физики. Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
• • •
Новый гимн Европы: Все стало вокруг голубым и зеленым...
• • •
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что — с ума сошел? Не хочу, конечно.
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.
• • •
— Привет, че делаешь?
— Жду.
— Кого, чего?
— Я на крыше из рубероида раскатал слово «ХУЙ», четыре рулона ушло. Теперь жду, когда оно появится на карте гугла.
• • •
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
— Да с тобой иначе нельзя!
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
• • •
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
— Здравствуйте, я — Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора.
• • •
Гинеколог – это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
• • •
Если пьяным море по колено, и дуракам везет — то сегодня я неуязвима!
• • •
— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что, сам поесть не в состоянии?
• • •
— Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены.
• • •
— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
• • •
— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
— Не знаю... Но зрение у вас, по-видимому, нормальное...
• • •
Девушки! Если вы мечтаете о принце на белом коне – задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?
• • •
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9:00 до 17:00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
• • •
Голландия, 2062 год. Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку... А началось все с легализации однополых браков...
• • •
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
— Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.
• • •
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая:
— Я такая пьяная!
Вторая стадия:
— Кто, я пьяная?
Ну и третья. При посадке в такси:
— Женщина, вас куда отвезти?
— Не твое дело!
• • •
Семья ужинает. Дочь — маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
— Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов — когда мужчине 20, его петушок как дуб — крепкий и твердый, когда ему между 30 и 40, он как береза — гнется, но надежен, а когда мужчине за 50, его достоинство, как новогодняя елка.
— Новогодняя елка?
— Да. Корни мертвые, а шары — только для украшения.
• • •
Водитель должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
• • •
В Москве найден мальчик воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
• • •
— Доктор, помогите, мне всё время кажется, что я лошадь!
— Помочь можно, но для этого потребуется много денег.
— Это не проблема, я вчера победил на скачках!
• • •
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка 'Мартини'.
— Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?
• • •
Надо идти работать в секс-шоп. Осознал, что пoлжизни занимаюсь не тем. Представил — человек дaет тебе денег, а ты емy — хуй. Это прекрасно!
• • •
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я сам себя заебываю...
• • •
Мало найти клевую бабу, надо еще узнать, на что она клюет.
• • •
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1) Слово «членн» писать через два «н» (шоб был длиннее).
2) Слово «груд» писать без «ь» (шоб была тверже).
3) А слово «жо-па» писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.
• • •
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...
• • •
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?
• • •
Один начальник спрашивает у другого:
— А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
— Ну, не знаю, не знаю...
• • •
— Из сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
— Да Бог с ними, с деньгами-то, человек пропал!
• • •
Утром в фотосалон пришла пара — Флэшка не читается! Отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли. Через пару часов прибегает муж:
— Заплачу в два раза больше, если восстановить не сможете!
• • •
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того — поаккуратнее выражения выбирай!
• • •
— Дети, кто как понимает пословицу: Глаза боятся, а руки делают?
Встает Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час все сделала!
— Умница, правильно! Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался — сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
— Молодец! Ну а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма.
• • •
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.
• • •
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка, прикрывая низ руками:
— Ааах!
Немка, прикрывая верх руками:
— Ооой!
Русская, разводя руки в стороны:
— Твою мать!
• • •
В психушке двое разговаривают:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
• • •
Встречаются две подружки:
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Да вот, доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал.
• • •
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Знает. Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял.
• • •
Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете.
Из-за ширмы, через несколько минут:
— Иди уж, баловник!
• • •
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко!
— А Пососяка ко мне прийдет когда-нибудь?
• • •
У мужика жена начала полнеть и пошла к врачу посоветоваться. Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал — надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
— Мань, тут до Тулы рукой подать.