Медведев размышляет вслух:
— За что же мне уволить Лужкова? За жадность... за воровство... за...
— За-ебал! – подсказывает Путин.
• • •
Пришел к доктору пациент. Доктор:
— На что жалуетесь?
— Да вот, болит между лопатками.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— В основном чай.
— А женщинами увлекаетесь?
— Увлекаюсь, но только самыми умными и красивыми.
— А, ну это у вас от переутомления. А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти.
• • •
На пляже лежит красивая женщина. Мимо проходит моряк, оценивает и говорит:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик и говорит:
— На этот аэродром я бы приземлился!
И вновь отказ. За ними идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов?
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.
• • •
— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходит.
• • •
Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды.
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.
• • •
— Семен Маркович, вы таки какой национальности?
— Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
— Вот я и спрашиваю — вы еврей какой национальности?
• • •
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева — моя жена, а справа — моя любовница. И я тебе скажу — неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же! Справа — моя жена, а слева — моя любовница. И тоже — очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом хором:
— Ведь могут же, когда захотят!
• • •
— Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то! Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, чтобы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
• • •
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю. Ты хочешь одна занять всю постель.
• • •
Мальвина зовет свою собаку:
— Артемо-о-он! Где ты? Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору.
• • •
Интересно, какая медаль положена Медведеву — «За освобождение Москвы» или «За взятие Москвы»?
• • •
Лужков и Батурина в налоговой инспекции. Инспектор — Лужкову:
— Ваше имущество?
Лужков:
— Пиши — кепка.
Инспектор — Батуриной:
— Ваше имущество?
Батурина:
— Пиши — Москва.
• • •
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги.
• • •
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам. Кто первым встанет, того и утка.
— Давай!
Тут один ка-а-ак даст другому! Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— Да забери ты свою утку.
• • •
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да вот — забор кончится и мне направо.
• • •
Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам смотрит — голые стены кругом. Спрашивает:
— А это... Ничо нет. Где окна-то?
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!
• • •
Подходят к окошечку в аптеке нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника. Аптекарша им с укором замечает, что, мол, недавно уже такую брали, на что они с достоинством и возмущением возражают:
— Ну вы же видите — не помогло!