После того, как Зяма встретил ребят в темном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.
• • •
— Жена, дай 100 рублей!
— Откуда? Ты же всего 100 рублей мне с зарплаты отдал!
— Так это я на сохранение.
• • •
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
— Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому и плачет: Я свою жену съел! А тот ему: Не горюй, у тебя еще две есть! Ха-ха-ха-ха!
— Нет, не слышал. Расскажи.
• • •
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
• • •
Гаишник:
— Вы же пьяны! Вы что — не знаете, что за руль в пьяном состоянии садиться нельзя?
Водитель, еле ворочая языком:
— Да знаю я, знаю. Был бы я трезвый, разве сел бы за руль пьяный?
• • •
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры.
• • •
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает — что-то вчера было не так, вроде была драка. Подходит к спящему свидетелю и разбудив, спрашивает:
— Что же вчера было?
— Да твой зять — козел! Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног — чуть мне два пальца не сломал, сволочь!
• • •
— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70 баксов я узнал, что я лох.
• • •
— Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
— Мужчина, а вам какой размер?
— А мне без разницы, нам в банк надо.
• • •
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.
• • •
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастегнутой ширинке:
— Сема, поправьте ваш галстук. Ниже. Ниже. Еше ниже. Оппа!
• • •
Идет мент вечером по скверику и замечает, как в кустах молодая пара трахается. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
— Эй, парень! Значит так — либо платишь мне штраф три тысячи рублей, либо я следующий на очереди!
— Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!
• • •
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он н-не обор-р-рвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Заебись — отличная идея!
• • •
Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
Вовочка:
— Картошку жарил.
Учительница:
— Ну ладно, садись,
Проходит минут пять, в класс входит девочка. Учительница у нее спрашивает:
— Ну а ты, Картошкина, где была?
• • •
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы:
— Запомни! Санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что — охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы заснуть? Это же озвереть можно!
— Да нет, милый. За то, чтобы заснуть — только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
• • •
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство! Молодой человек, отодвиньтесь от меня!
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
• • •
Табличка на клетке с тигром: Пальцы в клетку не совать! Штраф — один палец.
• • •
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
— Извините, заело. Сейчас починим.
Парень, сипло:
— А я думал все, помер.