Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 октября 2010 года

Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят на берегу кафешку. Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я — глава Римско-Католической Церкви, наместник святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано. Ступил папа римский за борт лодки... и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
— Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой!
— Какие столбики? — удивляется Далай-лама.

• • •

Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но по роковому стечению обстоятельств всякий раз код совпадал с кодом его подъезда.

• • •

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, французу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: Ура-а-а! Горячую воду дали!

• • •

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами. Выпил вчера крепко.
— И что — подрался?
— Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

• • •

Объявление: Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 1, поздравляем вас с назначением на должность Генерального директора и Главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

• • •

Разговаривают два врача:
— Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
— Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.

• • •

Жена — мужу после японского ресторана:
— А мне понравилась японская философия! Они считают, что к обеду хорошо дважды заняться сексом.
— Дура. Это они нашу пословицу — «Хороша ложка к обеду» переделали применительно к своим традиционным столовым приборам.

• • •

Новости регионов. Ротация кадров в городском руководстве полным ходом идет не только в Москве, но и в других городах. Так, в ходе консультаций, на должность мэра города Лужкова Юрьевской области, Михайловского р-на, вместо снятого г-на Шилова назначен г-н Мылов.

• • •

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо сделать, увидев знак «Осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

• • •

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая — если человек с пустым ведром встретится, денег не будет.

• • •

Геи торжественно пообещали, что все парады в Москве они будут посвящать Медведеву.

• • •

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
— Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

• • •

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя бумага, в общем-то, есть — но писать на ней решительно невозможно.

• • •

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг видят шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины! Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг топот копыт — шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и орет в ярости:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я пожарный.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

• • •

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник.
— Ага.
— Икорка — три рубля.
— Угу.
— Водка — пять рублей.
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей.
— Ну да.
— Музыка — пятьдесят рублей.
— Как... какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с.

• • •

Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда.
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.