В одной частной парикмахерской работал парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Прям какой-то ненормальный. Скоро, наверно, опять придет.
— Знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди и назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть.
Потом поворачивается и уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер спрашивает:
— Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой.
— Ну значит точно псих! — говорит парикмахер.
— Да, не совсем, он к вам домой пошел.
• • •
Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет.
• • •
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе министра транспорта и говорит:
— Почему все так жалуются на российские дороги? Где я ни ездил — везде ровный асфальт, разметочка, освещение. Одного не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
— Ехать-то можно было быстрее, но мы не успевали так быстро строить.
• • •
— Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.
— Да, какая у вас проблема?
— Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю.
— Так от чего будем избавляться — от храпа или от жены?
• • •
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было, Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.
• • •
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса — опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
— Ну вот, у нас отказал последний двигатель...
Из задних рядов — недовольный возглас:
— И что нам теперь, всю ночь здесь летать?
• • •
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку.
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в тундру, в трехзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
• • •
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
• • •
— Хаим, давно тебя не видел, где ты пропадал столько времени?
— Да я всю Европу объездил!
— Ну и как тебе Европа?
— Больше всего мне понравились общественные туалеты.
— ?
— Понимаешь, в английских туалетах чувствуешь себя джентльменом, во французских — месье, в Италии — сеньором, в Испании — кабальеро.
— А в Германии ты был?
— Был. Не понравилось — там я чувствовал себя просто хером.
• • •
Дед говорит внучке-студентке:
— В мое время девушки еще умели краснеть!
— Представляю, что ты им говорил!