— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут.
• • •
Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
• • •
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович.
• • •
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
— Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
— Да, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
• • •
Сидят парень и девушка в кафе, парень говорит:
— Ты выйдешь за меня?
Девушка:
— А ты больше ничего не хочешь мне сказать?
Парень:
— Нет, и так по моему лишнего пи*****л.
• • •
Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Hочь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет. Жена подумает, что это я. Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.
• • •
Директор — сотруднику:
— Ты понимаешь, главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой главный бухгалтер.
• • •
— Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
— Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
— Не, это из мультика.
• • •
Муж — жене:
— Ну и растолстела ты, мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Это не пузо, а Холм славы!
— Да? А под ним — павший воин?
• • •
Разговор по телефону:
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.