Одесса. Привоз.
— Почем ваш напильник?
— Это рашпиль.
— Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
— Не «хорошо», а надо таки знать, что ты покупаешь!
— Я рад, что вы знаете, что вы продаете. Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
• • •
— Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
• • •
— Почему вы не женитесь, Холмс?
— От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью — голос жены и за черной — лай собаки. Кого впускать первой?
— Жену, она же ближе.
— Нет, Ватсон, собаку. Она, как войдет, перестанет лаять.
• • •
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился он и спрашивает:
— Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— 12:05.
Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил еще полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло и он спрашивает:
— Слушай, мужик — откуда такая точность?
— А ты сядь ко мне в лужу, тогда скажу.
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— Вон видишь — часы на башне.
• • •
Разговор блондинок.
— Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
— Дура! Из-за таких, как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
• • •
— Общественная палата предлагает приравнять журналистов к депутатам.
— А давайте весь народ приравняем к депутатам!
• • •
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.
• • •
На суде:
— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— Я что — знал, что она тонет? Орала, как обычно.
• • •
Отец звонит с работы домой, интересуется — как дела у больного сынишки:
— Как ты там? Какая у тебя температура?
— Сорок три.
— Да ты что? Не может быть!
— Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: Тридцать шесть и семь.
• • •
Приехал муж после месячного отсутствия из командировки. Жене сразу скомандовал:
— В койку!
Жена обрадовалась. Легли, укрылись. Муж под одеялом показывает ей часы:
— Смотри, как светятся!
• • •
— Помнишь я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Конечно помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
• • •
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно и вы спокойно отдадите ее Богу.
• • •
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
• • •
Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу.
— Кошмар! Чему она может научить литературу?
• • •
Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
— Глядь, Сема, шпроты приехали.
— Угу, в томате, блин.
— Не! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
— Тогда уже в собственном соку. Хотя... тогда лучше муляж гранаты.
• • •
— Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
— Почему же вы не кричали?
— Что я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
• • •
— А почему Фемида с завязанными глазами и в руках весы держит — что это значит?
— А это означает ее беспристрастность — ей абсолютно все равно, какая из сторон больше положит денег на весы.