Дочка нового русского хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины. Я так объелась, чуть не лопнула!
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это и спрашивает:
— А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
• • •
Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
— Мы с женой еще молоды и не хотим пока детей.
— Вам что, презервативы?
— Тише, пожалуйста. Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
— Это в другом отделе.
— Но там очень молодая девушка, я стесняюсь.
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!
• • •
Настоятельница монастыря принимает на постриг новых девушек. Спрашивает у первой:
— Скажи, дочь моя, ты видела мужской член?
— Да.
— Поди, умой глаза в том чане со святой водой и тебе это будет прощено.
Спрашивает у второй:
— Ты держала член мужчины в руке?
— Да.
— Поди, помой руки в чане со святой водой.
Тут встревает третья девушка:
— Матушка, можно я пойду прополощу там рот, пока никто туда жопу не окунул?
• • •
Прапорщик — дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор.
• • •
Милицию переименовали в полицию. На очереди — медики.
• • •
Бог сообщил людям, что до Всемирного потопа осталось 3 дня. Православный священник на проповеди:
— Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала!
Мусульманский имам в мечети:
— Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать!
Раввин в синагоге:
— Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!
• • •
1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на хуй. Тот пожаловался в обком. Из обкома звонят парторгу:
— Так нельзя! Он рабочий, гегемон.
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
— На хуй.
— А ты куда пошел?
• • •
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил!
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это и вправду работает.
• • •
— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
— Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
• • •
Что Лужков не украл, то Собянин запретит.
• • •
— А твой жених знает, сколько тебе лет?
— Да. Частично.
• • •
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата. Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?
• • •
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!