Будущие продавцы сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом.
• • •
Все еще продолжается разбирательство по поводу наследного английского принца Альберта. На одном из светских раутов ему представили Анну Чапмен, а он возьми, да и скажи, что с такой женщиной пошел бы в разведку.
• • •
5:50. Классно, могу еще поспать.
6:50. Надо вставать.
6:57. Встаю на счет три. Раз... два...
9:40. ...Твою мать!
• • •
— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся.
• • •
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
• • •
Бармен:
— У вас стакан пуст. Хотите еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
• • •
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!
• • •
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать. На самом деле я проститутка и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать. На самом деле я таксист и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
• • •
Мойша приходит к раввину и говорит, что хочет развестись с женой. Раввин:
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться? Тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить. Но почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
• • •
Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним.
• • •
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью «Вова Путин». За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.
• • •
Письмо с наклейкой — «Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего» было возвращено отправителю с продолжением — «Без адреса нет доставки».
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня локоть болит.
Тот, не поднимая головы, отвечает:
— Сдайте анализ мочи.
Мужик, злой такой, уточняет:
— У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы?
Доктор, так же, не поднимая головы:
— Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: Ну я тебе сдам анализы! Собирает в баночку свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул. Все это приносит и сдает довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
— Ну что, доктор, как там мои анализы?
Тот, такой спокойный весь:
— Ну что-с? У вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец сцыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите.
• • •
Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот — просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
— Есть ли в этом городе хотя бы один мужик!
Сосед сверху:
— А что? Есть выпить?
• • •
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить только ногу!
— Я перед ним споткнулся.
• • •
— Мужик, самогон варишь?
— Зачем? Так пью!
• • •
Парень — девушке, сплевывая семечки:
— Пойдешь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!