— Шел утром на работу. Жена попросила сапоги в ремонт сдать. Возле метро палатка «Ремонт обуви». Отдал. Сказали — к вечеру будет готово. Иду с работы — палатки нет! Собянин, сука, верни сапоги, жена убъет!
• • •
Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у нее появляются вторичные половые признаки — на груди маленький волосок. Доктор:
— Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим, — берет пинцет и удаляет.
Женщина:
— Доктор, а у меня еще здесь, чуть ниже.
Доктор:
— Ну, ерунда, — берет пинцет и удаляет.
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая.
— И много у вас волос?
— Да, доктор, до самого члена.
• • •
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
• • •
Мужик под бухом заснул. И снится ему, что помер и просится у св. Петра, чтоб дал ему вторую жизнь.
— Могу дать, но только не мужиком, а курицей.
Мужик подумал и согласился. И ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал — что-то не то. Раз в курятник и снес яйцо. Подумал — «Какое приятное ощущение! Давай еще раз попробую». Только снес еще яйцо и вдруг оплеуха и крик жены:
— Просыпайся гад, всю кровать обосрал!
• • •
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
— Украл у меня Кащей Василису Прекрасную. Укажи дорогу, как до него добраться?
Баба Яга и говорит:
— Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар. Куда тебя дворник пошлет, туда и иди!
• • •
Вовочка — учительнице:
— Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню все время из-за этого вашим родителям!
• • •
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
— А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию — пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
— Людочка, отличница ты наша! Слушаю.
— Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
— Вовочка, для тебя пример наивен?
— Так вы же меня не спрашиваете.
— Считай, спросила.
— Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
• • •
Сын говорит отцу:
— Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил.
• • •
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда? — строго спросила жена.
— На рыбалку.
— Так, козел! Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног.
• • •
В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев — что всякое.
• • •
— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет 0:0.
• • •
— Ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.
• • •
— Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделает вывод?
— Да вывод нормальный будет. Только ввод — болезненный.
• • •
— Посмотри, кровь идет?
— Да, тебе ваще кровь офигенно идет!
• • •
Он:
— Ты-ж мой пончик!
Она:
— Пончик, потому что толстая?
Он:
— Нет. Потому что сладкая и с дырочкой.
• • •
— Пациент, почему вы так орете? Я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, вы локтем мне яйца прижали!
• • •
Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал!
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
• • •
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу. Мать отвечает: Ничего, что китаец. Главное, чтобы человек был хороший.
• • •
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.
• • •
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три-четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять-пятнадцать.