Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания!
Почесал мужик в затылке:
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
• • •
Мужик приходит к директору магазина и начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано? Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю — а там только порошок!
• • •
— Алло! С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся.
• • •
Отрывок из аськи:
— Привет, крошка!
— Ну, привет.
— Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!
— Вам наверное моя дочь нужна?
— Да, Сергей Николаевич.
• • •
— Денис Денисович, вы уж меня извините за пикантное замечание, но от вас все время несет говном.
— Игорь Игорьевич, мне все сотрудники об этом же говорят — как только я выхожу из вашего кабинета, от меня все время несет говном.
• • •
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
— Мне кажется, что ваша курица попахивает.
— А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
• • •
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-проктологу. Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого — 300 км. Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице, на утро — бегом в клинику. Врач посмотрел и прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала:
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать — спросил?
— Нэт, забыл.
— Ах ты разява! Как же ты мог такую важную вещь забыть?
Пошли по деревне. У того, у другого спросили — никто не знает. Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать. Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Доктор, вы нэ сказалы — как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Ну как принимать? В жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся.
• • •
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый и Рабинович водит его по своему новому особняку.
— Вот гостиная. Это спальня. Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
• • •
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— И в заключении хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, будет нарисовано в полный рост. Мелом. На полу цеха.
• • •
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты обычно и говоришь: Никаких баб, одни мужики.
• • •
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да Бог с вами! Кто вам сказал такую глупость?
• • •
Совет-шутка. Когда сидите в компании, обязательно кто-нибудь будет болтать по телефону со своей половиной. А вы в трубку, обращаясь к говорящему (можно хором): «Маша (Миша... ), одень трусики!»
• • •
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведенной ночи.
— Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
— И помягче.
• • •
— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
• • •
— Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
— Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке, когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
• • •
— Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
— Исключительно экспериментальным путем.
— Это как?
— Дай мне 100 баксов.
— Не дам!
— Эксперимент окончен.
• • •
— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.