Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Зин, ну ты че? Я парень молодой, мне под хомут еще рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася, восхищенно:
— Вот это, Зин, я в тебе всегда уважал — ты и трахаешься классно и спортсменка хоть куда!
• • •
Деревня. Сидят двое на завалинке, переговариваются:
— Стрижи низко летают.
— К дождю.
— К дождю. О! Заяц пробежал.
— К грозе.
— К грозе. О! Танька моя пошла.
— К Ивану...
• • •
— Доктор, а от чего это лекарство за 1000 долларов?
— Это от лишних денег.
• • •
Самое распространенное в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
• • •
Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 — нормальное,
1 — plug & play,
2 — drag & drop.
• • •
Муж — жене:
— Ну и растолстела ты!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Это не пузо, а холм Славы!
— Да? А под ним — павший воин?
• • •
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я застукал ее мастурбирующей. И она опять назвала меня извращенцем. Ну нет в мире справедливости!
• • •
Спрашивает меня как-то сын (6 лет):
— Мама, а откуда люди взялись?
Я ему как можно доступнее и подробнее объясняю, что есть три точки зрения. Одна — что людей создал Бог. Вторая — что людей завезли на нашу планету инопланетяне. А третью предположил Дарвин — что люди развились из обезьян. Сын внимательно выслушал и ушел. А через некоторое время подходит и выдает:
— Мама, я все понял! Бог создал инопланетян. Они создали обезьян и завезли их на Землю. А из обезьян развились люди.
• • •
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.
• • •
Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.
• • •
— А мне уже ничего не хочется! Только взять мыло, веревку и пойти на речку.
— Веревку стирать?
• • •
Два охотника встречаются в лесу, вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь:
— Мой друг умер! Что мне делать? — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?
• • •
От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах,
сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики, святая простота! Он к женщине придвинулся поближе
и попросил быстрей назвать места. Она сказала: В Риме и Париже!
• • •
Мужик приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
— Я бы прыгнул, но толку не будет — низко, первый этаж.