Идут две блондинки. Одна нашла 50 рублей. А другая ей говорит:
— Выброси, она же фальшивая!
— Почему?
— У неё же два нуля!
• • •
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них:
— Почему серьга в ухе?
— Виноват, вынуть забыл.
— Это батя твой вынуть забыл!
• • •
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний.
— Чо, кодироваться, братан?
— Угу.
— ?
— Да заебала эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, приперся домой ночью и прикинь, так заклинило, что принял жену за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала!
— Да, брателло, у меня такая же хуйня. Вернулся ночью бухой и принял грабителя за жену. Блин, как он сопротивлялся, как кричал!
• • •
Идет Красная Шапочка, а навстречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивляется:
— Серый, что с тобой?
— А я уже не серый, — отвечает Волк и опускает глаза.
• • •
Девушка приходит в сексшоп, долго ходит и рассматривает изделия, подходит к продавцу и просит продать ей фаллоимитаторы — черный, желтый и красный. Продавец:
— По поводу черного и желтого вопросов нет, а вот насчет огнетушителя — надо посоветоваться с директором.
• • •
— В России собираются отменить внутренние паспорта.
— Ага. И заменить их на ошейники с Глонассом.
• • •
Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль.
• • •
Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен в книгу рекордов Гиннеса — как самая большая безобразно уродливая бессмысленная фигня.
• • •
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
— ?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
— Ах вы, маленькие твари!
• • •
— Мля! Полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!
— Может книжка у них?
• • •
— Дорогая, я лежу у твоих ног!
— Да вставай же, сволочь пьяная!
• • •
Гувернантка на балу говорит барышне:
— Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами.
— Тогда не чавкайте!
• • •
— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась.
— Сильно?
— Нет.
• • •
— Давай в шахматы в уме сыграем.
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь F1 — DЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит, — дает щелбан.
— Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй.
• • •
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь? На вашем счету ничего нет!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни.
• • •
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане? Или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
• • •
Дежурный докладывает начальнику:
— Товарищ подполковник! По-моему, вас к телефону!
— По-вашему или точно?
— Ну как вам сказать? Там спросили: Где этот старый козел?
• • •
— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.