— Дорогой, тебе надо походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
• • •
Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи правду — ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
• • •
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь — у тебя секса бы не было.
— Ужас! Нет секса, а вместо рук — лапы с когтями.
• • •
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у неё пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
— Да вроде никакой.
— Ну, тогда я в баню пошел.
• • •
Встречаются трое мужиков — француз, немец и русский. И начинают спорить — у кого в барах халявы больше. Француз:
— А у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают!
Немец:
— Это все фигня. Вот у нас — приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают!
Русский:
— Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас — приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, потом на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают!
Француз с немцем в ауте:
— Ну ни фига себе! И что — сам-то пробовал?
Русский:
— Да не, сам не пробовал. Сеструха рассказывала.
• • •
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
— Слушай, что это с тобой?
— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз!
— Да гонишь ты!
— Не веришь? Спроси у директора карусели.
• • •
Профессор в университете:
— Недоделанный отчет — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг.
• • •
Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
— Промоушн у тебя фиговый.