Суслов, Сурков... Следующим идеологом России, по всей видимости, будет Хомяков.
• • •
60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом:
— Как вы думаете — что самое трудное в моем возрасте?
— Закадрить тeлку.
— С моими деньгами и опытом — нет проблем!
— Эрекция?
— Проблемы бывают, но тоже решаемо — банька, пилюли, длительные ласки.
— Так что же?
— С бабы сползти живым.
• • •
Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
— Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет, пока вы ему не заплатете за последние два костюма.
Лорд, не отрываясь от газеты:
— Отлично, приготовьте для господина комнату.
• • •
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
— В моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю — для чего?
— Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
• • •
Секретарша:
— Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
— Да ну их! Вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
— Я бы не сказала. Посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой.
• • •
— Стой! Кто идет?
— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
• • •
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
— Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
— Хозяина потерял? Полай.
• • •
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски, — говорит Рабинович.
Все переглядываются.
— Нет, мы умеем по-французски, по обыкновенному, а по-еврейски не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция. Я вам сделаю обычную любовь за полцены.
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!
• • •
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zуbоv.nеt.
• • •
Муж говорит жене:
— Слушай, почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
— А что — надо стонать?
— Конечно, это же так возбуждает!
— Ну ты мне только скажи — когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью. Жена:
— Стонать?
— Подожди.
— Ну, стонать?
— Да подожди!
— Ну стонать же?
— Давай!
— Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить-то?
• • •
Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть.
• • •
Выходят две подруги из зоопарка. Одна — другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы!
— Да-а... Кстати о птичках — ты заметила, какие у слона яйца?
• • •
Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А это мы с Вовкой поменялись.
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее.
• • •
— Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве — продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
— Я думаю, 5-10.
— Килограммов?
— Тысяч.
• • •
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
• • •
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно.
И вот, после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно. Через пару кварталов отсюда, на заправке!
• • •
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор. Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель. А вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет. Но посмотреть могу.
• • •
Общение в аське:
— Ну все, спокойной ночи. Я срать.
— )))
— Ой, я описалась!
— )))
• • •
— Я хочу снять великий фильм!
— Тебе че — мало, что тебя прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?
• • •
Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай, так хочется!
— Не могу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану.
— Ты бы пивом лучше стала.
• • •
Он:
— Чтобы, когда я пришел, мои вещи были уже выстираны и поглажены!
Она:
— За дверью.
• • •
— А давай для прикола женами поменяемся!
— Боюсь, с моей тебе придется бросить пить.
— Ага, а с моей тебе придется начать.