— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли.
— В милицию ходил?
— Ходил, не они.
• • •
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее «Tampax» заложен. Шеф увидел и говорит:
— Что это у тебя там за ухом?
— Что? Где? Черт! А где же моя сигарета?
• • •
Отец и сын смотрят футбол. Сын спрашивает у отца:
— Кто главный футболист в команде?
— Капитан, — отвечает отец, — без него играть нельзя.
— А почему не майор?
• • •
Жена:
— Ты обозвал меня дурой! Теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура.
• • •
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили.
• • •
Прыгает новичок с парашютом. Летит, балдеет:
— Ух ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
• • •
Сидит субботним утром семья, все завтракают. Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись. Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут — что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
— А ну-ка, сбегай на второй этаж, посмотри — что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет.
• • •
Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
— Давай, что ли тоже займемся.
— Давай, только у меня не встает.
— Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.
Вскоре дед приходит и кидает свой хуй на постель со словами:
— Ну вот, докрутился.
• • •
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что — такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
• • •
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
— Эх, не успел!
• • •
— Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена — правая сторона синяя, а левая — желтая?
— Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.
• • •
В машине едут три крупных начальника и обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.
— Моя обычно летит на Канары.
— А моя любит Юрмалу.
— Я свою отправляю в Сочи.
Спрашивают у водителя:
— Вася, а ты свою куда?
— Да нет, я ее сам трахаю.
• • •
Разработчики новой техники:
— Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъемы разные!
Начальник, с гордостью:
— Они у меня умненькие, они переходник найдут.
• • •
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.
• • •
Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало удобнее поднимать ее в школу.
• • •
— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока могу поднять.
• • •
— Аркадий, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?
— Камасутру.
• • •
После просмотра передачи о здоровой пище, сынок спрашивает папу:
— Пап, а правда, что от мяса стареют?
— Да, сыночек, после 80 лет.
— А без мяса?
— После 40 лет.
• • •
— Интересно, а пить водку в полночь — считается после работы или до?
• • •
— Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное бедней жить будем?
— Да нет, как и раньше — натуральные меха, камни.
• • •
Одноклассники делятся воспоминаниями:
— А помнишь, Лена, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!