В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди и т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
• • •
В суде.
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну, такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, а она мне говорит: Смотри, как это делают, засранец!
• • •
— Милицией были задержаны Вера, Надежда и Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
— А как же Любовь?
— Любовью занимаются соответствующие органы.
• • •
— Господин Президент! В том, что мы так хреново живем, вашей вины нет. Это целиком и полностью ваша заслуга!
• • •
Любовник, спрятавшийся в шкафу, помер от инфаркта, столкнувшись нос к носу со скелетом. Теперь в шкафу будет два скелета.
• • •
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.
• • •
В России доступны два вида бесплатной медицинской помощи — целебное голодание и уринотерапия.
• • •
Скромность красит человека. В серенький цвет.
• • •
У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август.
• • •
— Люди! Я всемогущ! Я смог сказать букву «П» с открытым ртом. Просто вместо нижней губы использовал язык. А теперь представьте, сколько дебилов начали пробовать. К сожалению, я в их числе.
• • •
— Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— Осторожно — педофилы!
• • •
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить — что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри. сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
• • •
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами. Жена говорит:
— Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой! Ты и я. Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
— Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z...
• • •
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске с информацией объявление, напечатанное по-русски: На пирамиды не влезать! Ниже от руки приписано: Сфинксов не кормить!
• • •
Жена в сердцах кричит мужу:
— Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива — этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу.
• • •
Девушки делятся на две категории — хорошо одетые и хорошо, что одетые.