— Борис, ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня.
• • •
— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
• • •
Молодая женщина останавливает машину у авторемонтной мастерской для замены колеса. После того, как все сделано, обращается к мастеру:
— Знаете, у меня еще одна проблема. Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах.
Мастер садится к ней в машину:
— Давайте проверим. Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
— Ну вот опять! Чувствуете запах?
Мастер:
— Чувствую? Да я в нем сижу!
• • •
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
• • •
— Ты знаешь, что такое «Ептег»?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.
• • •
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
• • •
Пешеход всегда прав. Пока жив.
• • •
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем!
— И что в них?
— В основном одно и то же предложение: Бери мою!
• • •
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
• • •
Нашел мужик лампу, потер ее. Из лампы вылез джинн.
— Я джинн и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
И это исполнил джинн.
— Хочу еще три желания!
— Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джинн может исполнить только три желания.
— Ну, тогда хочу еще джиннов.
• • •
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена, — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.
• • •
— Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог.
• • •
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у нее звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
— Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что? Что я так часто дышу? Сам ты ебешься!
• • •
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит:
— Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
— Это к деньгам.
Папа, из-за газеты:
— Не дам!
• • •
Голубой в оружейном магазине.
— У вас картечь есть?
— Нет.
— А дробовики?
— Нет.
— А ножи?
— Нет.
Выходит гей из магазина, смотрит — а на витрине и дробовики, и ножи, и картечь. С возмущением возращается в магазин и спрашивает:
— И что вы имеете против голубых?
— Дробовики, картечь, ножи.
• • •
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
• • •
— Не подскажете — который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть что-ли?
• • •
Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы — милиционер!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас — форма.
• • •
— А у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Одно плохо — коровы не поспевают.
• • •
— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа.